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Colección de chistes de gays!!, esperamos no ofender a nadie, ya que son chistes para hacernos reir un buen rato(HUMOR). ;P)**

Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?
- Quince cervezas.


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Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?


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Que es un pedo ?
- El grito de celo de los homosexuales.


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Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres por cientos de km a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacian para conseguir mujeres alli.
-"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un agujero alla atrás del edificio, si quieres usarlo."
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.
-"Esta tan bueno que lo voy a usar todos los días" le dice.
-"Todos los días excepto los Jueves," le dice el supervisor.
"¿Por que no los Jueves?" el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
"Los Jueves te toca adentro del barril."


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Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)


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Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO! -
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!


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Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-"¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde
-"Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? ¿Para darnos valor?"


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Un muchacho habló con su papá:
- Tras mucha reflexión -le dice- he decidido revelarte el secreto de mi vida... "Soy gay".
- Vamos a ver -responde serenamente el padre : ¿ Eres alumno del Champagnat, Cardenal Newman o del San Andrews ?
- No, papá -responde el muchacho- Tú sabes bien que estudio en una escuela pública.
- ¿ Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse ?
- No. Vivo con ustedes en este monoblock.
- ¿ Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW ?
- Tampoco. Ando en el subte y en bondi (bus).
Le dice el padre:
- Entonces no eres gay. Eres un puto comun y corriente.
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¿ Cómo se sientan cuatro maricones en un banco ?... Dándole la vuelta al banco...


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Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:

- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
- Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!


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Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, tengo sida, qué me puede recetar?
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
- Así vas a aprender para que sirve el culo! maricón!


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En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!


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En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro
adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un maricón y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...


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¿Cómo hace un maricón para sacarse un condón despues de joder?... se tira un pedo


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Estaba un vendedor de periódicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una habitación, cierra la puerta. Él toca la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta:
- ¿A quién buscas?
- A la rubia.
- Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro.
Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta:
- ¿Me buscabas guapo?!
El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:
- ¿Y el negro?


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Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo una barbaridad


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- Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
- No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

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Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:
¿Cobra? Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
Y tú, ¡víbora!
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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui
fuqui. Asombrado exclama:
¿Pero qué están haciendo? Uno de ellos responde :
Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
¿Y por qué no le haces respiracion boca a boca?
¿Y cómo cree que empezamos ?
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Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
¿Oiga, que me costaria una paja?
¿Una paja? Seran 10.000 pelas.
¿Pero qué dice? ¿10.000 pelas por una paja?
Oiga, mire, ¿ve este abrigo de visón? Pues lo he pagado con lo que sano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
Bueno, siendo así... Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella.
Oiga, ¿y que me cobraria por una mamada?
¿Una mamada? Serán 100.000 pelas.
¡Usted esta bromeando! 100.000 pelas por una mamada? Venga ya!
Mire, ¿ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver... De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
¡Me siento arder de pasion! ¿Cuánto me costaría conocer tu chocho?
¡Ay, hijo! ¡La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho!
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Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una poya enorme!!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pa rriba:
¿Que pasa? ¿Que mira joe?
Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que fuera.
A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
De verdad? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras.
Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones!
Ah, si, si, lo que sea vamo, uy que emocion!
Ahora te tienes que poner como un perrito.
Vale vale como uste diga sr. duende.
Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale?
Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
Bueno, a ver, cuentame algo de ti, ¿como te llamas? (mientras sigue: raka, raka...)
Pueeejeje me llamooo Bernardo.
¿Y cuántos años tienes Bernardo?
Tengoooo 29 (raka raka...)
¿Y que estudias Bernardo?
Pueeees estudio Ingeniero....
Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, ¿todavia crees en los duendes?!!
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Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar?
Ah, que pasa, no te han contado lo del barril?
Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
Ah, bueno, pues lo probare... Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
Oye, ya has probado lo del barril?
Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchisimas gracias, de verdad.
De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...
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Está un tío en la calle parado y van otro tío y le dice:
Oiga! Rápido! Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!! El otro se aparta de un salto y dice:
C*ñ*!! Porque? Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...
J*DER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabía que iba a pasar esto?
Ejem...Bueno, es que soy adivino.
Anda!! Que güay, a mi me gustaría aprender adivinación Le importaría enseñarme?
Claro que no. Acompáñeme a mi casa... Llegan a casa y dice el adivino:
Quítese la camisa... Se la quita.
Ahora...Quítese los pantalones... Se los quita.
Por favor...los calzoncillos también...
Pero, Esto es necesario?
Quiere ser adivino o no? Se los quita.
Y finalmente, agáchese...
¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por culo?
Ve, ya va adivinando...
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Cuentan que una vez estaba Federico García Lorca en el Casino de Madrid, cuando se le acercó un señor mayor y le gritó:
¡Todos los poetas sóis maricones!
Oiga, oiga, ¿a quién está llamando poeta?
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- MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
* Nada, le llevo al veterinario.
- QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
* No que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yoghurt y me monta.
- Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
* No a que le corten las UÑAS QUE ME TIENE LA ESPALDA, AHHIHHA.
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Un mariquita que se encontraba realizando una travesía en barco le pregunta al capitan :
-"¿Si se hundiese el barco a quien salvarían primero ?
a lo que contesta el Capitan : " a las mujeres y a los niños " .
-" ¿Y luego? " pregunta el mariquita ,
-" a los hombre y más tarde a la tripulación " ,
-" ¿y luego?" vuelve a preguntar el mariquita ,
-" luego me salvaría yo " responde el Capitan ,
a lo que dice el mariquita " ¿ y a los maricones ?" ,
-"a los maricones que les den por el culo " responde el capitan ,
y dice el marica "!!!! que se hunda el barco , que se hunda el barco ¡¡¡¡"

3
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Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad. Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal
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, mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex...
- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...


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En una fiesta de maricas:
-A ti en que te gustaria reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
-A mi en un pastel!
-Y porque en pastel?
-Para que todos me metan el dedo!
-A mi una tortilla!
-Y porque una tortilla?
-Para que me calienten por delante y por detras!
-Pues a mi en telefono publico... porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.
-En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.

5
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Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio
-maricon
a lo que responde el maricon
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon
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-si pero te domino..


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Va un mariquita por la calle y ve a otro mariquita amigo suyo corriendo detras de un autobus y le dice...
> pero mariquita, que haces corriendo detras de un autobus???
* Pues ahorrarme 125 pts que es o que cuesta...
> pues jodio xox! corre detras de un taxi y asi te ahorras 500


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Va un tio ma un bar y dice:
-dame un whisky
le dice el camarero
-si no lo dice rimando no se lo damos.
Vuelve al dia siguiente y dice:
-Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador.
Va el del mostrador y le dice
-porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente.
Llega un maricon y dice
-porque no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3


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Era un marica que fue a un puticlub, porque andaba ya deseperadito, pues hacía mucho que no... bueno, ya se me entiende.
En esto que llega al puticlub, y pide a un maricón para follar que no sea muy caro. Entonces sale un negrako con un mango de dos metros y medio, y le dice:
- Por cada 5cm de polla cobro mil pelas.
- Bueno, pues toma diez mil pelas, y me metes medio metro de polla.
Total, que se pone el tío a medírsela, y cuando acaba se hace una marca en los cincuenta cm, y le dice el marica.
- Oye, ya que te pago diez mil pelas, lo podíamos hacer en el baño, que así yo me pongo mas cachondo.
- Bueeeeno, pero no te acostumbreeesss...
Total que se meten en el baño, y va el negro poco a poco metiendole el mango:
- 5cm.
- AHHHHHHHH
- 10 cm.
- SSSIIIIIII AHHHH SIIIGUEEEE; ME PONES A MILLLL CABRONNN.
Total que están los tíos en el tajo, y pasa un hombre a mear, y al oír los chillidos, el tío, que tb era marica, dice, "coño, esto no me lo pierdo yo, y aprovecho y me hago una paja". Así que va el tío y empuja una puerta, con tan mala suerte que va el negro, y se caen los dos al suelo, y el primer marica, el que estaba follando, se pone a llorar. El hombre que acababa de entrar, le dice.
- Hombre, no se preocupe usted, que yo no digo nada, no es tan malo ser maricón.
- No, si no lloro por eso...
- Bueno, aunque le haya hecho daño el negro, no pasa nada. suele pasar la primera vez.
- No, si no lloro por eso...
- Bueno, y entonces, ¿qué cojones le pasa?
- ¡JODER, QUE VOY A TENER QUE HIPOTECAR LA CASA PARA PODER PAGARLE AL PUTO NEGRO ESTE!


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En cierta ocasión un mariquita iba por el Sahara, y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla aparece "El Genio Poca Madre", quien le dice con cavernosa voz:
-Soy el genio pocamadre y, ¡oh no! ¡Un marica!, pide tus tres deseos y acabemos con esto.
El mariquita dice: Ay!! tengo tres deseos... Bueno el primero: Quiero mucho dinero.
CONCEDIDO
El segundo... Quiero muchos hombres.
CONCEDIDO
El tercero... tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero morir...!
CONCEDIDO


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Va un mariquita a la ferreteria y le dice al dependiente:
- Deme algo bueno para las ratas.
El tipo le da una ratonera de titanio, con resortes al alto carbono, trampa de electrocución, pegamento para las patas, etc.
Al dia siguiente regresa llorando el maricon y le dice:
- Cabron ! Le pedi algo bueno para las ratas ... y esto las mata !!!


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Va un mariquita andando por la calle con la mano como un marica y le dice un tío:
-¡¡Maricón!!
y le contesta el homosexual:
-¿Quién te lo ha dicho?
-La mano, le contesta el otro.
El mariquita dice, sacudiendose la mano:
-"Cállate, chivata"

12
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Iban dos maricas a la piscina, se tira uno al agua Le pregunta el otro
-¿como está el agua?.
- el agua está de polla.
- entonces me tiro de culo.


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Va una mariquita en un autobús, se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
- No, yo no he sido.
El mariquita le responde:
- No, es para ti.


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Mariquita 1 - Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
Mariquita 2 - Valee
Mariquita 1 - Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario.


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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?


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(largo pero weno xD
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Esto es un maricón que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricón:
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aquí
(S).Pedro:¿tienes algun defecto?
(Maricón: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ­ZAS! le pego una embestia
(S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si no destrozas ningún culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un día cogiendo florecillas y llega el maricón y ­ZAS!
(S): serás cabrón, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...
Al día siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...­ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):­Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta
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Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frío con el moco congelao y una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¿qué pasa? ¡por qué estais así?
(diab): ¿te acuerdas del maricón que nos enviaste?
(S): sí, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al fuego...


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¿En qué se parecen un maricón y una nevera?... Frío por delante, caliente por detrás.


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Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho más tiempo en la carcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos
- No te preocupes, nena, contesta él, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...


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Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
- Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!!!

20
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Un tío a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.


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Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento.
- Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupón del culito

22
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Un tío va al médico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el médico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.


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Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- Monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que éramos solo mi mujer y yo.!


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¿Cómo metes 7 agujeros en 1 agujero?... te metes una flauta en el culo.


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En su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
- Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
- Bueno muchas cosas¿te gusta el golf?
- Si,
- Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.¿te gusta el fútbol?
- Si
- Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al fútbol.¿eres maricón?
- No
- Me parece que no te van a gustar los miércoles...


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Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice
-¿Pero cómo vas a abrir la puerta con un supositorio?
-Entonces ¿donde he metido la llave?

27
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Dos amigos:
- Que mala cara tienes.
- Es que no duermo.
- Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
- ¿Cómo te fue?
- Bárbaro, me recetó unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo en el culo.


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-Doctor, amo a mi caballo
-Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo
-No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de él
-¿El caballo es macho o hembra?
-¡Hembra por supuesto!¡¿Acaso piensa que soy maricón?!


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- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

30
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No.
- Entonces ten cuidado donde te sientas!


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Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:
- Sí, la verdad que mi hermano también es homosexual, ah! ,y mi padre también.
- ¿Nadie mas?
- Sí, ahora que pienso mi tío también.
- Dígame, en su familia, ¿a nadie le gustan las mujeres?.
- Sííí, a mi hermana y a mi mamá, sí.


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Diario de mi viaje a las Bahamas en barco.
DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande.
DIA 2: El capitán no deja de mirarme.
DIA 3: El capitán me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitán me dijo en la fiesta que si no me daba por el culo hundía el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.

33
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Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea
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:
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!


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Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:
- ¿Qué te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
- Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!


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Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente:
- Me fui de vacaciones con Andrés, volvimos ayer.
Stuff!(escupe
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, qué bien que maneja ese hijo de puta!
Veníamos de Rosario por la ruta y
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
delante nuestro había dos camiones
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
entonces Andrés gira la izquierda para
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
..pasarlos y justo venía un autobús de esos gigantes de dos pisos y
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
..gira igual. Yo me cagué todo y le dije: Para que no pasamos...
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
y el me contestó: Sí que pasamos.
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
Y yo le dije: Qué vamos a pasar!!! Si salimos de ésta te chupo la polla!
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!.


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Se acerca el joven a su papá y le dice:
- Papá, como ya he cumplido los 19 años, quiero tener mi primera experiencia sexual. Dame dinero.
El padre orgulloso le dice:
- Claro hijo, toma el dinero y ve.
Se queda comentando el papá:
- Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta:
- Bien, ¿y que?, ¿cómo te fué hijo?
- Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me dolió un poco el culo.


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Un maricón:
- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.


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Llega un tío al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el tío.
- Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la última habitación -responde el demonio.
Pasan a la última habitación... un tipo enorme follando a una rubia despampanante
- Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tío.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré quien te reemplaze.


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Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:
- ¿Te acuerdas de la María, picarón? qué buena que estaba la María ¿no?... y ¿te acuerdas de la Juanita?... ah! pedazo de hembra la juanita qué culo que tenía!
De repente prrrrhhh!!! se le escapa un pedo, el borracho mira para atrás y dice:
- Tú no hables envidioso, que también tienes tus historias.


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Va un marinero y le dice a su capitán:
- Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.
- ¿Y tú, cómo lo sabes?
- Porque le chupé la polla y tenía gusto a mierda.


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Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo una barbaridad